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“我可是给你生的孩子”妻子要定三万月子中心,男人:就不依着你
发布时间:2021-11-03        浏览次数:1        返回列表
       问大家一个问题:结婚后,你最大的变化是什么?

是还和未婚时那样一意孤行、只顾个人喜好,还是学会了收敛,做事时愿意去考虑伴侣的感受?

之所以会这样问,是因为每个人在经历了人生的重要转折点后,或多或少都要有所成长,而婚姻,就是人生中重要的转折点,它意味着我们,自此开启了一段新的“旅程”。

不管男女,结婚以后身上都该承担一定的责任,人也应该要比以前更加的成熟稳重,无论做什么,都不能再盲目、冲动、说一不二,一定要考虑到自己的小家情况,适当地做一些改变。

都知道婚姻是柴米油盐的琐碎,少不了要谈“钱”,而能不能在钱的问题上达成共识,其实最是考验夫妻两个人的感情。

有句话说得非常好:

“结婚之后就应该把家庭利益放在首位,赚的钱首先要满足家庭开支和家庭储备,之后才能满足夫妻个人的需要,家庭利益是大于夫妻个人利益的,只有这样,家庭才会建设得好。”

深以为然。

步入了婚姻,我们就不能再像未婚时那样“自在、任性”,遇事不能再是“一人吃饱、全家不饿”的态度,而应该先想一想自己小家的状况,根据实际情况再去考虑个人的需求。

不管男女,任何时候,都不能为了满足自己而过度地“透支”家庭利益,或者说做一些“打肿脸充胖子”的事情,否则,只会给伴侣带去巨大的压力,影响夫妻之间的感情。

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01 怀孕九个月的妻子执意要定三万的月子中心

30岁的陈辉(化名)即将“开启”一个新身份,将要升级为爸爸的他,本来一直沉浸在迎接孩子到来的喜悦中,未曾想,因为妻子的“执拗”,突然就发了愁。

“从得知她怀孕那一刻,我就对她关怀备至,平时吃啥、穿啥、用啥,全都紧着她,从来都没有说过一个不字,即便是她想买一个一万多的包,我也满足了她。我想的是,虽说自己没多大的本事、能耐,但老婆怀胎十月,比较辛苦,这期间能让她开心就多顺着她,不能太亏待她,可她至少也得理解一下我吧?哪能光顾自己享受!”提起妻子,陈辉一肚子苦水。

说起来,陈辉的妻子比他小两岁,目前已经怀孕九个月,因为身体的缘故,怀孕六个月时她就辞了职。

也正是体谅妻子的辛苦,对她,陈辉可谓是千依百顺,平时只要她一句话,不管是出力还是出钱,陈辉都是毫无怨言地去满足。

就算是这几个月妻子没了工作、窝在家,她需要买的东西,小到几百,大到两三千,甚至是过生日时想要的一个包,陈辉为此都没有眨过眼。

他想得很简单,“给不了人家大富大贵的日子,但至少要让她觉得被呵护、被在乎,嫁对了人,有家的温暖。”

本来陈辉以为自己做到这种程度,妻子也能心满意足,未曾想,上周末她突然就处处挑不完的刺儿,不是别的女人怀了孕,婆家给多少钱的奖励,就是人家怀孕生娃,丈夫花了多少钱请人伺候。

说来说去,就是抱怨陈辉“没本事,让自己的女人怀了孕都不能享享福。”

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想到妻子怀孕期间,情绪难免会有些起伏,再加上自己当下的确是提供不了多好的条件,陈辉只好安慰妻子,声称一定会好好努力,绝不会一直让她跟着自己过苦日子。

看到陈辉态度诚恳,妻子语气也软了下来,她告诉陈辉,不要画大饼,先把孩子的事情安排妥当再说。

“再过不久我就该生了,到时还要坐月子、照顾孩子,肯定太折腾!我看现在别人生完孩子都是去月子中心,省事儿、也轻松!我呢,打听过了,也看了一个不错的,也不贵,29天三万块钱,出院那天,她们月子中心的人会亲自过来接……”

听到妻子的话,陈辉愣在原地:他每月一万三的工资,除去三千五房贷,哪里还能拿出那么多的钱?更何况,这一两年,他们也没有攒下多少钱,尤其是自从妻子怀孕后,几乎月月光,这坐月子一下又花这么多,以后有了孩子,是不是要花更多?他能支撑得起吗?

想了想,陈辉便弱弱地问了一句,“那个,老婆,能不能找一个稍微便宜点的,依咱们的情况,可能承担不了那么贵的月子中心,要不,你再找找?”

妻子瞬间就动了怒,“这已经是很优惠的了!我都交了两千定金了!再便宜的,住进去能放心吗?人家都住得比我贵多了,也没见家里人说啥,怎么一到你这里就不行了呢!你平时就会给我些小恩小惠,现在到生孩子这大事上了,这么点钱都不舍得给我和孩子花!别忘了,我可是给你生的孩子,伤的是我的身体!你不心疼我,我总得自己心疼自己,反正,这件事只能好不能差,没得商量!”

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02 给我生的孩子?他毫不犹豫地拒绝:这一次,就不依着你

看到妻子一脸不耐烦,陈辉的心凉了半截儿。

他结婚两年半,一直对妻子都是真心实意,平日里该花的从来都没有过含糊,当初为了给妻子“安全感”,他又是劝父母房子要加上妻子的名字,毕竟付了首付、还要还贷,又是主动给十万彩礼,就是想着在钱方面,不能让妻子觉得是防着她,如今,怎么这些到了妻子眼里,都成了小恩小惠?

再说孩子,原本他打算等过两年条件再好一些再要的,是妻子口口声声“不能错过最佳生育年龄”,现在怎么反倒成了是给他生的?

“如果你担心生完孩子太劳累,要么到时咱们请一个稍微好点的月嫂,要么就找一个差不多的月子中心,实在都不行的话,那就让我妈过来帮忙,我一定会提前告诉她,要和你好好相处。还有,你是给咱们俩生的孩子,咱们都有责任照顾孩子,你放心,有了孩子以后,该我出力的地方,我绝不会偷懒,至于三万的月子中心,你真想去就自己承担吧,以前凡事我都能顺着你,但这一次,我就不依着你!”陈辉冷静地说道。

可想而知,听到陈辉这番话,妻子该有多生气,她又是抱怨自己看错了人,又是责备陈辉小气、窝囊。

“你不用经历任何痛苦,白白得一个孩子,竟然还这点钱都不愿花!既然如此,以后孩子你不用见、也不用管!”

陈辉很无奈,“老婆,你怎么能说这样的话呢?我是体验不了生孩子的感受,但我已经尽最大能力去给你好的生活了。你想一想,咱们从结婚到现在,我对你抠门过吗?这不是现在真拿不出那么多钱了吗!以后有了孩子,花销只会更大,你每月五千的工资,也没存到什么钱,我再不精打细算,咱这日子还过不过了?”

妻子听不进去,扔下一句“我会想办法去月子中心,但到时孩子随我姓”,便声称要去娘家住,到预产期时再回来。

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03 夫妻之间,爱或不爱,不能仅仅以“钱”去衡量

对于这件事,我有幸也见到了陈辉的妻子,问到她为何执意要住三万的月子中心时,她这样回答:

“他工资也不算低,自从结了婚也没给过我,自己存的肯定有私房钱,哪能三万块钱都拿不出来?我都要生孩子了,他还藏着掖着,难不成要把钱都留着给别人花?他不想对我好点儿、我可得自己对自己好!”

我又委婉问了三个问题,大致就是:一,算没算过每个月她自己花了多少钱?二,既然那么想去月子中心,为什么不把彩礼拿出来用;三,就算是孩子跟了她的姓,以她和她娘家的情况,能不能让孩子得到更好的生活?

她沉默了很长时间,没有回答,只是说了一句“反正男人不愿意给女人花钱,就是不爱。”

我不知该怎么劝她,只是觉得单纯以钱去衡量感情,真的有些“偏激”。

不可否认,生孩子伤得的确是女人的身体,女人为此也需要男人的呵护,以及是得对自己好一点,但这并不意味着,女人就得以生孩子为由去过分“挑剔”,换言之,女人可以对自己好,也可以对伴侣提一些要求,但前提是,你当下所拥有的条件可以满足你的需求、甚至是虚荣心。

如果为了自己一时的享受,而对伴侣的处境不管不顾,那么,这样的婚姻又有何意义?

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不知从何时开始,越来越多的女性开始意识到“要对自己好、不能把情感全部寄托在男人身上”,这原本是好的认知,毕竟被爱远远不如自爱,但,我们不能把所有的观点都照搬到婚姻中,偏执地认为别人的意见统统也都适合自己。

每个人都希望拥有幸福的婚姻,都渴望在得到爱的同时也能在钱上得到满足,但想要有一段好的婚姻,女人需懂得这三点:

一,夫妻之间,不能把自己的期望强加在伴侣身上;

有一句话叫:真正爱一个人,就是让对方活得像自己。

婚姻中,你自己是什么样,自己有多大的能力,就要接受伴侣当前的状态,而不是明明自己的能力有限,却总是抱怨伴侣“没本事、不上进”。

对伴侣过度依赖、或者说过分“苛求”,大事小事都希望他能解决,自己却不做一点努力和改变,这样的婚姻,只会让伴侣疲惫、厌烦,甚至是逃离。

结了婚不是就意味着夫妻之间的所有都得共享,两个人依旧是独立的个体,你如果满足现状、习惯了索取,同样,伴侣也可以停止付出。

一个人最踏实又最容易实现的幸福,永远都是自己给予,把期望放在伴侣身上,希望他能帮你实现,注定会失望,或者是怨怼。

没有人该为你的人生“买单”,哪怕是伴侣,他也有拒绝的权利。

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二,不能为了自己享受,就与丈夫“敌对”

有些女人总是会杞人忧天。

明明婚姻和和美美,丈夫只要一个不顺心,她就会胡思乱想,觉得男人是不是有什么别的想法。

尤其是在钱的问题上,有的女人太容易“疑神疑鬼”了,不是担心丈夫藏了私房钱,就是想着“自己不花,他也会给别的女人花。”

其实,女人在婚姻中有“危机感”并不是坏事,因为这会提醒我们要把心思多放在自己身上,但只为了满足自己的欲望,或者是一时的享受,就以爱之名让丈夫“全力支持”,达不到目的后,就埋怨、愤恨,觉得自己嫁错了人,对不起,这种做法,不是“对自己好”,而是自私。

男人,也是需要给予信任和肯定的,不能以争吵或离婚这种方式去逼迫他做出让步,也不能总是站在对立面去和他“抗衡”。

当一个人只懂及时享乐,不顾另外一个人的艰辛付出,那么,这个家早晚都会失去应有的温度。

三,动不动就觉得是给男人、给婆家生孩子的女人,不适合婚姻

我觉得每一个女人,在步入婚姻之前,都应该认真问一下自己:我,为什么要结婚?(当然,男人同样也要想一下这个问题)

是受传统观念的影响,觉得婚姻是必然要经历的一件事,还是认为结婚只是一个需要繁衍后代的任务?

只有弄明白这个问题,你才会更容易有一个幸福的婚姻。

因为当你“抱有目的”的结婚,那么,你就该承担对应的“后果”:觉得到了年纪、必须要结婚,那你就不该要求伴侣“完美”,觉得是为了孕育一个新生命,那么你就得尽到为人母的责任。

而不该把自己“物化”,认为自己在婚姻中就只是生孩子的工具,动不动就觉得是给男人、给婆家人生的孩子。

如果你不喜欢孩子,可以不生、也可以当丁克,如果你觉得孩子跟了男人的姓,却让你辛苦养育,那么,你也可以让孩子跟随自己的姓氏。

但,这些前提是:你自己得有“主宰”这一切的能力,可以不看任何人的眼色,可以随心所欲。

当你连养活自己的能力都没有,却还总是在孩子的事情上“患得患失”,那么,你真的不适合婚姻。

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最后以一段话作为结尾:

“当我们怨天尤人抱怨婚姻的乏味或不幸时,其实我们都在犯同一个致命的错误,那就是:我们将婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我们自己。是谁制造了不幸的婚姻?是我们自己。

幸与不幸,全在自己。

希望我们,都能有自己的活法,也都能满足自己的生活,而不是总和别人攀比,总活在别人的眼光中。

 

 

 

       月子中心坐月子越来越贵?这里教你怎么花最少的钱坐到一个好的月子中心!!

不知道各位准妈妈们是不是都在纠结请在家请月嫂和月子中心坐月子这两个方式?!(ps:坐标广州)说实话,每位妈妈到这个阶段都会或多或少地烦恼,我也不例外,在一胎的时候我选择了在家坐月子,但是家中最大的缺点就是容易跟婆婆产生摩擦......就比如说婆婆总是会以她们那个年代的坐月子方式为标准来衡量我,好几次想下地走走,婆婆都说不能乱走容易受寒着凉......

但是老人家的思想都是根深蒂固的,想做改变也根本上难以实现。(ps:这只是其中九牛一毛的事而已,还有很多都吐槽不过来),老公在一旁实际上也是左右为难、非常无能为力,搞得在1个月的月子期间我和婆婆的关系都非常僵硬......

所以二胎我果断选择了朋友推荐的仕馨月子会所。悄咪咪告诉你们,我朋友是在里面的工作人员,所以能给我拿到一个6折优惠的内部价格,所以当时在月子会所坐月子花的钱就比我同期坐月子的姐妹们少。当然我也是实地考察过几家月子会所才下的决定~具体怎么拿到内部价格大家还是私我吧哈哈,有些事情还是私聊比较合适